Это что угодно, но не HIM и не The Rasmus.

химы это гонечно готика, нео такая своеобразная..  униз очень много намешано, и готики в том числе... что-то такое, балансирующее на гнрани нескольких стилей... они вне стилей, вне вчсех направлений, они - лав метал... но не готика в чистом виде, далеко нет.. а при чем тут расмус?? они вррде вообще не по теме..я бы предложила 69 eyes и dope stsrs inc.!!!!! первые - хельсинские вампиры, а вторый - нью-вейв )))

хииихххх))))) 50 правил настоящего гота!!!!!!
1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

мм..радует только то что некоторые пункты повторяются!!!!!!!!! )))))

Субкультуры: мрачные эмо, буйные панки и железные кибер-готы

Корабль дежурного Гулливера был в плавании уже давно, и весь экипаж мечтал только об одном - куда-нибудь причалить.
…После кораблекрушения Гулливера подобрали какие-то туземцы.

Диалог дежурной с местными туземцами:
- Ребят, а холодновато тут у вас!
- Гулливер! Ты попал в страну эмо!

Так я и знала, вы не лилипуты, а эмо-мальчики и эмо-девочки (сокращенное от английского "emotion" - эмоция). Это тусовка из очень ранимых эмоциональных подростков.

Говорит эмо:
- Эмо переводится как эмоционально мрачный отстой. Группа людей решили, что они с низкой самооценкой. Решили организовать свою группу.

А я вас сразу узнала. Прикинуты как-то по-особенному! Специальные кеды-венсы, отпущенные челки, зауженные джинсы, пирсинг и плачущий вид (эмо-киды).

Говорит эмо, группа "Мона Лиза":
- У нас модно - перерезанные вены, знаете, слезы.
Эмо, оно пропагандирует суицид. Скорее, даже позиционирование ложного суицида, угроза суицида, какие-то припадки. Но до конца все равно никто не доводит.

А до припадочного состояния доводит эмо-любовь! Потому что воют эти легкоранимые только от несчастной "лав стори".

Это вытье - фольклор народов эмо. Музыка у них сплошь лирическая. Ты узнаешь ее из тысячи ("My Chemical Romance", "From First to Last", "Yage", "From Autumn to Ashes").

Да подожди ты прощаться, я еще не все про вас узнала!
Ну, например, много ли у вас в эмо-лэнде самозванцев? И как истинного эмо распознать?

Эмо - дежурной:
- Эмо не пьют! К сожалению эмо не пьют.

Всяк непьющий зовется стрейтэйджиром. Это борец за здоровый образ жизни. Так что, если встретишь мальчика в эмо-атрибутике, но с бутылкой, знай - это "недоэмо".

Ладно, бывайте здоровы, а я отчаливаю к новый горизонтам. И что это за новая земля? Меня из крайности в крайность кидает.

Теперь в страну анархо-панков попала! Это не для слабонервных! Помойка - так называется моя прическа. 40 минут наслаждения, и ты почти панк.

Без такого прикида в тусовку не попасть! Потому что индивиды всем своим видом бунтуют против вида обычного и общества приличного.

Говорит Вася, анархо-панк, солист группы "Тонзилит":
- Полный распад личности, разложение вообще всего общества, которое слишком зажралось.

Поэтому в панк-обществе жрут только пиво, общаются на языке жестов и слушают панк-рок. Под такую музыку ноги в пляс сами идут. Внимание, это энергичный танец!

Национальные пляски пого! В таком расколбасе, говорят, плохая энергия выходит. Поэтому танцующий панк - добрый панк. А какие у вас еще традиции?

Говорит Слава, группа "Слайд Урбан Хаус":
- Никаких таких традиций у нас нет! Мы же не сатанисты какие там, не священники. Панк меняется и развивается.

Сейчас на волне анархисты - политические панковские деятели. С виду от обычных не отличишь. Мечты у анархистов глобальные!

Диалог панка с дежурной:
- Чтоб больше панков было, чтоб весь мир панковский был. Анархия чтоб была полная. Беспредел ваще. Полный!
Дежурная:
- И что тогда будет?
- Ну п*****ц тогда будет! Всем.

В общем, веселые вы ребята! Но мне пора. Не успела в море зайти, как тучи вышли. Ой, мамочки, куда меня несет! Инопланетные гости! Вернее, я в гостях у неземных кибер-готов.

Говорит Оргазмус:
- Это те, которые стремятся быть непохожими на людей. По внешним признакам более походит на роботов и на киборгов. Некоторые мои друзья, допустим, очень хотят обрезать свою руку и поставить вместо нее искусственную, механическую.

А знаете для чего? Протест? Конечно! Только от обычных готов кибер-готы отличаются верой.

Они уверены, что после атомного взрыва, который, по их мнению, очень скоро будет, выживут только киборги. И чем больше у гота железяк, тем больше шансов на спасение.

Говорит Оргазмус:
- Каждая серьга для меня что-то значит. Допустим, память о каком-нибудь человеке. Или еще что-то. А также они, как некий орган чувств. Как будто антенка какая-то, которая мир по-другому воспринимает.

И мир их воспринимает по-другому. Особенно милиция! Так что если ты решил стать кибер-готом, дорога на работу тебе закрыта!

Придется сидеть дома и зарабатывать на хлеб насущный в Интернете. Жизнь кибер-готов проходит в кибер-пространстве. А если на тусовке, то в укромном местечке.

Говорит кибер-гот:
- Тихо на кладбище, никто не мешает. Можно спокойно обо всем подумать.

Нет, по мне лучше к лилипутам! Вперед, на поиски новых земель!

(Тусовка эмо собирается у памятника Пушкина, тусовка панков - на Старом Арбате, тусовка кибер-готов- на Чистых прудах).

точняк!

значит все сейчас "недоэмо"

красивое имя  

занятный рассказик))